unser auto spinnt. ich meine – es spinnt nicht erst seit gestern, sondern serienmässig. es ist die elektrik und so sieht das aus: wir fahren dreimal einkaufen und einmal nach michigan und anschliessend wird es abgeschleppt und die elektrik für $700 repariert. dann fahren wir dreimal einkaufen, einmal nach michigan und anschliessend wird es abgeschleppt und die elektrik für $700 repariert, usw.
da Lo vor zwei wochen in michigan war sind wir an dem punkt wo es abgeschleppt werden sollte, da es wiedermal nicht anspringt (die lichtmaschine ist kaputt). da wir clever sind haben wir stattdessen eine batterie mit starterkabel gekauft, damit wir diesmal wenigstens das geld für den abschleppwagen sparen können….
gestern hatte ich die grandiose idee die neue batterie mit starterkabel für einen kurzen joggingausflug an den see einzusetzen. um 9:00pm haben wir also, es regnete leicht, das auto mit dem neuen gerät gestartet und sind mit beiden hunden zum see gefahren. alles mehr oder weniger super. das joggen war angenehm und ungewöhnlich. ungewöhnlich, weil es so stürmisch war und der regen stärker wurde – auf dem hinweg (gegenwind) hat es uns die vorderseiten genässt und auf dem rückweg die hinterseiten. leider fing es auf dem letzen kilometer so heftig an zu regnen, dass – am auto angelangt – wir beide zu 100% nass waren, ich hätte stattdessen auch einmal mit klamotten in den see springen können. egal, dachte ich, wir sind ja gleich zu hause. Lo das starterkabel angeklemmt und ich auf den fahrersitzt geglitten, gestartet, auto springt an. super.
leider war aber die batterie so tot, dass ausser dem motor nix funktionierte: kein licht, kein blinker, keine scheibenwischer, keine fensteröffner. innerhalb von 15 sekunden war das fenster so foggy, dass man nichtmehr rausgucken konnte. und es schiffte immer noch aus einerm. was machen? wir waren klatsch nass und mit zwei nassen hunden bekommt man samstag nachts kein taxi.
also sind wir losgefahren. ich habe mich sofort verfahren, quasi auf den ersten 100 metern schon, weil ich einfach nix sehen konnte, ausser ampeln (jedoch nicht die dazugehörigen strassen). sämtliche entgegenkommenden autos haben uns blinksignale gegeben, a la ‘eh, in case you didn’t know, your lights are out’. well fuck, I know, sonst würde ich mich beim fahren mit dem gesicht nicht unten an die scheibe drücken, wo ein 4 quadratzentimeter grosses sichtfeld ist. dummerweise bin ich zielsicher auf die kneipenalle, wo samstag nachts die hölle los ist – 5000 taxis, besoffene frat boys und kein platz zum anhalten.
wir also unsichtbar in chicago’s high traffic zone, Lo reinigt die scheibe vor mir mit meiner nassen strickmütze, ariane sieht trotzdem nix, gedanken an die greencard und wie sie mir entzogen wird, eventuelle folgenschwere unfälle, panik macht sich breit, im auto nebel wie in einem kifferfilm, ariane brüllt ‘I need a cigarette, where are the fucking cigarettes, I am not going to die without a cigarette’, Lo leise ‘wir haben keine’. nach ein paar kilometern die sich anfühlten wie 10 runden topfschlagen auf crack konnte ich endlich anhalten und habe Lo ‘gebeten’ zigaretten zu kaufen.
dann haben wir erstmal zehn minuten im auto gesessen und geraucht. weiter gings. kreuzungen mit stopschild waren besonders schwer, wie in einem schlechten film wo ein verstorbener als geist zurück kommt und verzweifelt versucht mit lebenden zu kommunizieren, die ihn aber ignorieren, weil sie in weder sehen noch hören (ja, die hupe tat es auch nicht). nach einem kilometer hatte ich so panik um meine greencard, dass ich wieder rechts ran bin – fahrerwechsel.
weiter geht’s. ariane putzt die scheibe mit nasser strickmütze und raucht zwei zigaretten gleichzeitig, Lo sieht trotzdem nix. die hunde auf dem rücksicht inzwischen unsichtbar, wegen des nebels im auto. nach einem kilometer wieder anhalten. kapitulation.
meine erste idee war vor dem auto her zu joggen und wie ein mobiler verkehrspolizist ampeln und stopstrassen zu regeln. fand Lo doof (im nachhinein bin ich ihm dafür dankbar). die zweite idee war ein taxi zu mieten, damit wir uns hintendran klemmen können während es uns – wie ein lotsenboot – zurück in den heimatlichen hafen geleitet. super idee, so wird es gemacht und so haben wir es tatsächlich nach hause geschafft, bis in die badewanne, mit einer flasche wein und einem glücksgefühl, the survivor kind of glücksgefühl.
wenn es heute abend regnet machen wir das nochmal, diesmal in drag und beim fahren lehnen wir uns aus dem auto wie beim u-bahn surfen und schreien ‘free tookie’.
ach ja, anbei noch ein photo. die selbe futt wie gestern, nur anders.



Comments
Ach, ich hab's!
Wir geben die Batteriestarter zurück und kaufen uns einen Abschleppwagen, so zB. hierdie.
[img_assist|nid=279|title=Tow Truck|desc=|link=url,http://cgi.ebay.com/ebaymotors/Other-Makes-B61-MACK-B61-TOW-TRUCK_W0QQitemZ160101979700QQcategoryZ6472QQrdZ1QQcmdZViewItem|align=left|width=133|height=100]
Nächstes mal dass wir joggen gehen, kann ich dann hinterher mit dem Abschleppwagen fahren, jeder Moment bereit Dich abzuschleppen. Bestimmt billiger sag ich. Nach nur ein paar Monaten sollten wir schon das Gelder den Kosten ausgleichen und wäre immer noch billiger als die tausenden Dollar Reparaturkosten, die noch vor uns liegt. Ein gute Investition, nö? Viellicht einen Flatbed Abschleppwagen wäre noch besser. Dann können wir während unseren Ausflügen nach Michigan, auf der Autobahn schneller fahren. Frage ist: wo parken wir das Ding?
Ich liebe Dich
super idee – dann können wir sogar den motor von horst verkaufen und als startkapital nutzen. ich sitze dann in horst auf dem flatbed, fahre freihändig und winke aus dem fenster wie die queen.
ps. “hierdie” entschuldigt sich dafür, dass sie mit ihrem ruhrpottslang dein deutsch abfuckt. wenngleich – das wir ‘hiddie’ geschrieben. die männliche version von hiddie ist mir entfallen.
Ich Dich auch
Aber, Ane. Mann sagt nicht “hidder” oder? Egal was hier das Ding ist, der, die oder das, sagt mann immer “hiddie”. Habe ich recht?
The Proper Way
richtig, mann (und frau) sagt nicht “hidder”. die männliche form funktioniert hier nicht. im neutrum jedoch geht es wieder, wie zum beispiel bei spochtschuhen, da sagt man “hast du neue adhiddas?”.
vorsicht, dein mann will
vorsicht, dein mann will dich abschleppen – warnt die solette :-)
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